Четверг, 13 ноября 2003 г. 20:21:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел с друзьями в своем кремлевском кабинете и рассказывал им веселую историю о том, как они с бывшим главой Администрации собирались пойти на рыбалку и поймать там большую рыбу.
- Ну и вот, значит, - рассказывал Владимир Владимирович™, - Червей пошли копать позади Мавзолея, там земля хорошая, сто раз перекопанная… Брателло, значит, лопату воткнул, копает, а я стою и думаю - глядишь, и мне тут придется…
Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что один из его друзей что-то шепчет на ухо другому.
- Сюда нужно смотреть и слушать, что я говорю! - резко сказал Владимир Владимирович™, - Не интересно - то пожалуйста!
Друзья Владимира Владимировича™ испуганно притихли.
Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.

Четверг, 13 ноября 2003 г. 15:43:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов. Владимир Владимирович™ разъяснял главе своей Администрации правила игры в Путин-чесс.
- Да не сюда ходи, ты сюда ходи, - показывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации правильную позицию.
- Владимир Владимирович™, - робко спросил глава Администрации, - Брателло. А зачем все это?
- Что - это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вот Путин-чесс этот, постоянные сборы на рыбалку, на которую так никто никогда и не пойдет... Зачем это?
- Как это - не пойдет? А зачем же тогда мы собираемся? - Владимир Владимирович™ даже привстал от удивления.
- Но ведь ни разу же еще не ходили, - жалобно протянул глава Администрации, - А все собираемся…
- Собираемся - значит пойдем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Русские долго запрягают… Да и потом, а чё еще тут делать-то? Сам посуди… Четыре года без права в магазин сходить…
- А я вот краем уха слышал… - нерешительно начал глава Администрации, - Не знаю даже, как и сказать…
- Говори, не стесняйся, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои.
- Правду говорят, что в мозгу у каждого президента живет его персональный марсианин? - набравшись храбрости, выпалил глава Администрации.
- Врут, - быстро ответил Владимир Владимирович™, а сам с досадой подумал: "Откуда они могут знать?!", - Ты не забивай себе голову всякой чепухой, нам еще страной управлять…
- А правда, что у вас гиря из золотых зубов чеченского сопротивления?! - главу Администрации было уже не остановить.
- Правда, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Только об этом никому ни слова. Она…
Владимир Владимирович™ наклонился к самому уху главы Администрации.
- Она не задекларированна, - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Отнять могут. И, как Ходорковского - в клетку.
Глава Администрации побледнел.
- Не боись, - успокоил его Владимир Владимирович™, - До нас когда еще доберутся…
- А что, - еле слышно прошептал глава Администрации, - И до нас доберутся?
- Обязательно, - ответил Владимир Владимирович™, - Это я тебе обещаю. Эту махину только заведи - она уже никогда не остановится. Да у меня вот и смена белья всегда в кабинете припасена. Мало ли что…
Глава Администрации с ужасом смотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ отечески улыбался.

Среда, 12 ноября 2003 г. 14:30:46
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал секретное донесение ФСБ.
"Нет никаких сомнений", - читал Владимир Владимирович™, - "Что так называемый чемпионат мира по президентским шахматам входит в свою решающую фазу… Хм… в решающую фазу…"
Владимир Владимирович™ встал и, волнуясь, прошелся по кабинету. Впервые о президентских шахматах он узнал больше года назад. Самые богатые и влиятельные люди мира соревновались в свержении существующих президентов и приведении к власти новых. Владимир Владимирович™ пришел в ужас, когда узнал, что практически все государственные перевороты последних двадцати лет стали результатом игры в президентские шахматы.
"Получается, что все действующие президенты - только пешки в чьей-то игре?" - горестно думал Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снова взял в руки секретное донесение.
"В последнем туре за звание чемпиона мира по президентским шахматам будут бороться Джордж Сорос, США и Борис Березовский, Великобритания… ну Сорос понятно, а Березовский-то кого валить будет? Не понимаю…"
Владимир Владимирович™ отложил донесение, сел за компьютер и запустил свою любимую игру Путин-чесс. Пару минут Владимир Владимирович™ двигал фигурки, потом с досадой выключил компьютер и снова схватил донесение.
Все вокруг неожиданно показалось Владимиру Владимировичу™ очень мелким…
"Упустил…" - с досадой думал Владимир Владимирович™, - "Дал уйти… Хорошо хоть Ходорковскому не дал… Алехины… Хосе-Раули Капабланки…"
Владимир Владимирович™ раздраженно разорвал донесение на мелкие клочки.
"Каспаровы… Карповы… Ботвинники… кто там еще… а, Фишеры!"
День был испорчен.

Вторник, 11 ноября 2003 г. 15:00:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Сегодня он учился складывать птицу-чайку.
"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович™, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"
Владимир Владимирович™ сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович™ с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.
- Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.
- Одну минуточку, Владимир Владимирович™, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.
В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.
- Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.
- Боятся, - ответил Сильвио Берлускони, - Они всего боятся. А уж меня-то тем более.
- Ох, доведут они Европу свою до цугундера… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Поднимет их народ на вилы…
- Послушай, дон Володя, - сказал Сильвио Берлускони, - Мы с тобой так и не договорились о моем проценте.
- Ну, ты же понимаешь, что это не телефонный разговор, - тихо ответил Владимир Владимирович™, - Приезжай, поговорим.
- Договорились, - ответил Сильвио Берлускони, - Приеду.
- Чао, рогаццо, - сказал Владимир Владимирович™.
- Чао, дон Володя, - ответил Сильвио Берлускони.
Владимир Владимирович™ положил трубку и плавным движением руки запустил птицу-чайку. Птица, кувыркаясь, пролетела полметра и упала на ковер. Владимиру Владимировичу™ захотелось чаю.

Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:17:58
Однажды Владимир Владимирович™ спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович™ в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович™ в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича™, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича™ распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович™ протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович™ чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович™ стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.
- Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?
Владимир Владимирович™ сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.
- Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович™ супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…
Супруга Владимир Владимирович™ посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.
Ей вдруг тоже стало страшно.

Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.
- Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…
- Простите? - не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…
- Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.
- Как новые? - опешил Владимир Владимирович™.
- А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!
- А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?
- Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.
Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на календарь.
До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.

Пятница, 7 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.
"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"
- Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.
- Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.
- Какой еще проект? - не пенял Борис Абрамович.
- Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.
- Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.
- Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…
По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.
- Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.
И они стали писать дальше:
"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"
- Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…
И он сделал замысловатое движение пальцами.
- Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…
- Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!
Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.
- Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!
- Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.
- Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Александрович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.
- Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?
- Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.
- Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?
- Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!
- Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.
- Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!
- Записываю! - сказал Владимир Александрович.
За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.

Четверг, 6 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
- Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
- Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.
- Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.
- Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.
- Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…
- А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.
- Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…
- Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…
И Владимир Владимирович™ отключился.

Четверг, 6 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал в гости к Папе Римскому.
- Я очень рад снова видеть вас и приветствовать в общем для всех доме… - пробормотал Папа на русском языке.
- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™.
- Я часто думаю о России и молюсь о ней… - мелко тряся головой, бормотал Папа.
- Ну, помолиться за нас, положим, есть кому, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - И не по вашей этой вере, а по нашей, по-настоящей… Я тебе вот тут шкатулочку привез, хочешь?
Папа быстро-быстро качал головой.
- Хо-о-очешь… - довольно сказал Владимир Владимирович™ и поставил перед папой расписную шкатулку.
Папа на шкатулку не взглянул и продолжал смотреть куда-то влево от Владимира Владимировича™.
- Слышь, брателло, - нагнулся Владимир Владимирович™ прямо к уху Папы, - Давай так, а… я тебе - шкатулочку, а ты возьми и скажи на этой своей мессе… скажи, типа… не трогайте, мол, Россию, че вам дался этот Ходорковский, все под одним богом ходит и все такое прочее… можешь?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на Папу. Папа смотрел куда-то влево.
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Вот, между прочим, Борис Николаевич не позволял себе при таком состоянии здоровья управлять государством, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - В отставку ушел, между прочим. И тебе бы, брателло, не мучить прихожан-то… Ушел бы по-хорошему. Жил бы себе припеваючи… Папа Римский в отставке…
Владимир Владимирович™ хохотнул.
- Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!
В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".
- Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович™, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…
Владимир Владимирович™ похлопал Папу по плечу.
- Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович™ прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…
И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.

Среда, 5 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какое-нибудь новое государственное дело. Он просмотрел подборку дневных новостей, прочитал доклад о вспышках на солнце, подошел к окну и посмотрел на колокольню Ивана Великого, отошел от окна и поправил галстук, сел за стол и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Я слушаю, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
- Я тебя чему учил, а? - строго спросил Владимир Владимирович™.
- Ой… - нерешительно поправился глава Администрации, - Простите, пожалуйста… бра… брателло?
- Брателло, брателло, - подтвердил Владимир Владимирович™, - Вот, что брателло. Я тебе сейчас продиктую бумагу, а ты запиши, да подготовьте указ.
- Я слушаю, Вла… простите, брателло, - сказал глава Администрации.
- Ну, пиши, - начал Владимир Владимирович™, - Указ президента российской федерации, ну там число, номер входящий, все такое… о переименовании акционерного общества ЮКОС… записал?
- Записал, - робко сказал глава Администрации.
- Записал что? - рассердился Владимир Владимирович™, - Ну сколько можно тебе повторять?
- Простите, - еще более стушевался глава Администрации, - Записал, брателло.
- Вот то-то, - смягчился Владимир Владимирович™, - Значит так, о переименовании акционерного общества ЮКОС в государственное унитарное предприятие КУКЕС. Записал?
- Записал… брателло… - тихо ответил глава Администрации.
- Ну вот, - довольным голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ты там допиши сам чего нужно… И выпускай.
- Влади… простите, брателло, - начал было глава Администрации, - А можно спросить?
- Спрашивай, - разрешил Владимир Владимирович™.
- А зачем переименовывать? - набрался смелости глава Администрации.
- Понятно, зачем, - ответил Владимир Владимирович™, - Чтобы, значить, путаницы было меньше… А то ведь обязательно будут путать. Надо вообще все организации называть по имени их директора. Чтобы проще было. Упрощать надо работу аппарата, понимаешь?
- Понимаю, - совсем тихо ответил глава Администрации, - Прикажете исполнять?
- Исполняйте, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Ну вот" - подумал Владимир Владимирович™, - "Дело сделано, можно и домой ехать… пока солнце не взорвалось окончательно…"

Вторник, 4 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кабинету и никак не мог придумать, чем ему заняться. В Путин-чесс играть не хотелось, в шашки играть было не с кем, на рыбалку его никто не звал. Приносили какие-то бумаги, но Владимир Владимирович™ не хотел в них даже смотреть. Ему было скучно.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Гхм… э… прошу прощения… - услышал Владимир Владимирович™ в трубке голос нового главы Администрации.
Владимир Владимирович™ горестно вздохнул.
- Давай так… - сказал Владимир Владимирович™, - Повторяй за мной: слышь, брателло…
- Слышь, брателло, - раздался в трубке неуверенный голос главы Администрации, - Неудобно как-то…
- Неудобно ему, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А в чужом кресле тебе сидеть удобно?!
- Так ведь я… - совсем растерялся глава Администрации,- Ведь вы сами…
- Мало ли что я! - рассердился Владимир Владимирович™, - Что я, святой что ли?! Ошибку не могу совершить!? Ты это кресло грел!? Ты ниточки к нему привязывал!? Что ты вообще собираешься в этом кресле делать?!
- Ра-б-ботать, - совсем погасшим голосом произнес глава Администрации.
- Работать, - передразнил Владимир Владимирович™, - Ну работай, посмотрим. Че звонил-то?
- Да тут письмо пришло, - постарался взять себя в руки глава Администрации, - На имя вашей Администрации.
- На порошок проверил? - быстро спросил Владимир Владимирович™.
- Проверил, - ответил глава Администрации.
- Ну, читай, - разрешил Владимир Владимирович™.
Глава Администрации пошуршал бумагой.
- Уважаемый Владимир Владимирович™, - начал читать глава Администрации, - Брателло! Позволь пригласить тебя на традиционную октябрьскую рыбалку, которая состоится седьмого ноября в подвальном помещении первого корпуса Кремля… странно, как это октябрьская - в ноябре?
- Зеленый ты еще, - сказал Владимир Владимирович™ радостным голосом, - Раз таких простых вещей не понимаешь. Распорядись там, чтобы подготовили мои удочки, червей там накопали и все такое… Да, а сам-то пойдешь?
- Ну, я не знаю… - нерешительно сказал глава Администрации, - Тут дел столько…
- Запомни, - веско сказал Владимир Владимирович™, - Твое главное дело - быть рядом с президентом! Ты - глава Администрации президента! Ты обеспечиваешь работу его аппарата!
- Понимаю, - сказал глава Администрации.
- Так что беги в магазин, покупай себе сапоги, - распорядился Владимир Владимирович™, - Будешь червей насаживать…
И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Понедельник, 3 ноября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу и шел по длинному кремлевскому коридору. Лежавший обычно на полу ковер был свернут, таблички за именами заместителей главы Администрации Владимира Владимировича™ сняты, а стены выкрашены свежей серой краской. Стояла неестественная для этого времени тишина.
Вдруг Владимир Владимирович™ увидел, что одна из дверей приоткрыта. Из-за двери доносится чей-то приглушенный голос. Во Владимире Владимировиче™ немедленно проснулся профессиональный разведчик. Он бесшумно приблизился к двери и осторожно заглянул внутрь.
В центре большого кабинета стояла группа людей в одинаковых серых костюмах. У каждого из них в поднятой правой руке была маленькая стопка с прозрачной жидкостью. Владимир Владимирович™ заметил, что у многих, как и у самого Владимира Владимировича™, из-под спустившегося рукава правой руки видны часы.
В центре группы стоял мужчина неприметной внешности - из тех, на ком никогда не остановится взгляд на улице. Мужчина поднял свою стопку, внимательно и пристально осмотрел собравшихся.
- И все таки… - тихо, но веско произнес мужчина, - Не зря мы ждали, мужики…
Собравшиеся выпили.
Владимир Владимирович™ аккуратно прикрыл дверь и пошел к своему рабочему кабинету.
Ему было немного не по себе.

Пятница, 31 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял во дворе дома в Ново-Огареве и думал о главах своей Администрации.
Тихая и малозаметная охрана вполголоса бормотала в свои микрофоны.
"Передают меня от одного к другому", - подумал Владимир Владимирович™, - "Как у Христа за пазухой…"
Владимир Владимирович™ решил послушать, о чем говорят охранники. Он остановился и нагнулся, чтобы завязать шнурок на итальянских туфлях ручной работы.
- Там написано, что КГБ возвращается, - шептал один из охранников в свой микрофон, - Что империя зла возвращается.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
- А еще там написано, - продолжал шептать охранник, - Что у нас нет свободы слова и религии. Что закрывают телеканалы и притесняют католиков…
"Циркониевые браслеты..." - подумал Владимир Владимирович™, - "Сейчас он скажет, что у нас сажают бизнесменов…"
- А еще, - оглянувшись по сторонам, прошептал охранник, - Там написано, что у нас сажают бизнесменов!
Владимир Владимирович™ разогнулся, посмотрел на охранника, улыбнулся ему и поманил пальцем. Охранник немедленно подошел к Владимиру Владимировичу™.
- А еще, - прошептал Владимир Владимирович™ охраннику на ухо, - Там наверняка написано, что у нас по улицам ходят медведи.
Охранник удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ подмигнул охраннику и пошел гулять дальше.

Четверг, 30 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет главы своей Администрации. Глава Администрации стоял возле своего стола, на котором стояла большая картонная коробка.
Стол главы Администрации был практически пуст - только пара бежевых телефонов с гербами на дисках и наполовину заполненная окурками пепельница оставались на широкой полированной поверхности.
Владимир Владимирович™ Путин молчал.
Молчал и глава Администрации.
В дверь заглянула припозднившаяся секретарша с заплаканными глазами. Она с неприязнью посмотрела на Владимира Владимировича™ и снова исчезла.
- Ну че, брателло, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли…
Владимир Владимирович™ протянул руку. Глава Администрации медленно поднял свою.
Мужчины обнялись.
- Ну ты это… - с неловкостью в голосе сказал Владимир Владимирович™, - Заходи, если что…
Глава Администрации ничего не ответил. Он взял со стола коробку и быстро вышел из кабинета.
Владимиру Владимировичу™ показалось, что они больше никогда не увидятся...

Четверг, 30 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему советнику по культуре Ларисе Александровне Долиной.
- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут БГ нашему любимому исполняется пятьдесят лет. Надо бы ему, что ли, звание выписать… ну там, заслуженного артиста, например.
- Конечно, Владимир Владимирович™, - с готовностью ответила Лариса Александровна, - Прямо сейчас же этим и займусь.
- Займись, сестренка, займись, - пробормотал Владимир Владимирович™, кладя трубку, - Надо же тебе чем-нибудь заниматься…
Спустя час в кабинет Владимира Владимировича™ тенью скользнул помощник с серебряным подносом. На подносе лежал подготовленный указ президента.
- Ну давай, чего у нас там…, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руки бумагу, - Тэкс… За большие заслуги перед отечественной культурой и искусством, а также в связи с пятидесятилетием звание заслуженного артиста присваивается Борису Грызлову…
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на своего помощника.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А Грызлов-то тут при чем, а?
- Не могу знать-с… - проблеял помощник, - Лариса Александровна позвонили-с и сказали-с…
- Позвонили-с, сказали-с, - передразнил Владимир Владимирович™ и яростно порвал подготовленный указ, - Прочь отсюда!
Помощник испуганно выбежал из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно набрал номер главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - усталым голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ничего у меня без тебя не получается… Не слушают они меня… Идиоты одни кругом… БГ теперь без звания останется… Брателло! Ты где? Ну чего ты молчишь-то! Обиделся что ли?
В трубке что-то еле слышно шипело. На том конце провода никого не было.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и глубоко задумался.

Среда, 29 октября 2003 г.
Однажды глава Администрации Владимира Владимировича™ Путина сидел в своем кремлевском кабинете и слушал радио. Передавали новости.
- Глава Администрации Владимира Владимировича™ Путина написал прошение об отставке, - неожиданно сказало радио.
Глава Администрации удивленно посмотрел на радио, но теперь там рассказывали про гололед в Москве, магнитную бурю и спасение шахтеров.
"Ну, вот и все…" - подумал глава Администрации. Он встал из-за стола и медленно прошел к небольшой двери, расположенной в левой стене его кабинета, прямо под портретом Владимира Владимировича™. Глава Администрации открыл дверь, смахнул рукой нежданную паутинку в углу темного пространства и шагнул внутрь. Щелкнул выключатель и небольшую кладовочку залил неяркий свет пыльной лампочки в шестьдесят свечей.
Помещение было заставлено старыми вещами. Тут стоял гипсовый бюст Ельцина с отбитым носом, большой портрет Горбачева с ручками для переноски и без всякого пятна на лбу. Тут висели два парадных мундира Брежнева с орденами, сделанными из пластмассы - металлические Леониду Ильичу было уже тяжело носить. На деревянной полочке было расставлены чернильные приборы предшественников главы Администрации. На полу лежали коньки, и стояла прислоненная к стене хоккейная клюшка. Рядом с коньками стояло ведро со шваброй и большая картонная коробка. Глава Администрации взял коробку и вышел из помещения.
Он прошел к своему столу и поставил на него коробку. Взял стоящую рядом с телефонным аппаратом фотографию семьи, посмотрел на нее, вздохнул и положил в коробку. Следом за фотографией туда же отправились папки с бумагами, коробочка скрепок и дырокол. Глава Администрации грустно посмотрел в окно, из которого открывался прекрасный вид на заснеженный Кремль, и присел на стул. Уходить не хотелось.
Вдруг зазвонил телефон. Глава Администрации снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос Владимира Владимировича™, - Ну че, испугался?
Глава Администрации всхлипнул.
- Ну, ты это, - заботливым голосом сказал Владимир Владимирович™, - Не волнуйся так. Утечка это была. Мои орлы малость перестарались. Работай пока спокойно.
Глава Администрации снова всхлипнул.
- Ну хочешь… - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, - Хочешь, на рыбалку поедем?
- Так лед уже кругом… - пробормотал глава Администрации.
- А мы растопим! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Растопим лед, так сказать, недоверия и…. и…. ну, короче, заходи. В шашки сыграем…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Глава Администрации все так же сидел на стуле и смотрел в окно.
На Кремль.

Вторник, 28 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и играл в свою любимую игру "Путин-чесс". Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ну давай Мишеньку отпустим, а? Ему же там плохо… Ну что он тебе сделал?
- Мне он ничего не сделал, - ответил Владимир Владимирович™, - Но я тебе уже говорил - у нас все решает суд. Я тут ничего изменить не могу. Ну, разве что перевели его в комнату с теликом. Пусть смотрит там Фабрику звезд… или Последнего героя… Мы ж не изверги, правильно?
- А рынок падает… - просительно сказал глава Администрации, - Рубль падает…
- Ничего, - ответил Владимир Владимирович™, переставляя фигурки на доске, - Мы же на гособеспечении, чего ты дергаешься.
Вдруг на столе Владимира Владимировича™ зазвонил другой телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и приложил ее к другому уху.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - Ты не вздумай Мишу выпускать… Пусть до Нового года сидит!
- Ну, это как суд решит, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне-то что. Я президент. Меня все эти вопросы мало интересуют, я страной управляю.
- Вот и не выпускай, - тихо сказал Владимир Васильевич.
- Ну давай выпустим, - прошептал в другое ухо глава Администрации.
Владимир Владимирович™ вздохнул, отнял от головы обе трубки и положил их на стол отверстиями друг к другу. Глава Администрации о чем-то тихо спорили с Генеральным прокурором.
Владимир Владимирович™ передвигал фигурки.
На страну опускалась зима.

Понедельник, 27 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу и шел по длинному кремлевскому коридору к своему кабинету. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел глава его Администрации. В руках глава Администрации нет небольшую котомочку.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ главу своей Администрации, - Ты куда это? Рабочий день в разгаре…
- Пойду, передачку снесу, - грустно ответил глава Администрации.
- Передачку? - удивился Владимир Владимирович™, - Кому?
- Мишеньке, - ответил глава Администрации, - В тюрьму… Огурчики там, тушеночка… Сальцо…
На глазах у главы Администрации выступили слезы.
- Э, э! - ободряюще сказал Владимир Владимирович™, - Отставить слезы! Перед законом все равны. Сегодня Мишу, завтра тебя, послезавтра меня… Да и не едят евреи сало-то…
Глава Администрации испуганно смотрел на Владимира Владимировича™.
- И что, - спросил он дрожащим голосом, - Ничего нельзя сделать?...
- А что тут сделаешь, - сказал Владимир Владимирович™, - Все решает суд…
- А может… - начал было глава Администрации.
- Нет, все бессмысленно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Есть только один способ.
- Какой? - с надеждой спросил глава Администрации.
- Понятно, какой, - ответил Владимир Владимирович™, - Родину не распродавать, а заграницу скупать. Как Рома делает. Тогда вместо тюрьмы можно будет ходить на футбол.
- Дадим ему последний шанс? - глава Администрации смотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
- Суд дал - суд взял, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и пошел дальше по кремлевскому коридору.
Глава Администрации печально потащился к выходу.

Пятница, 24 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел вечерние новости. Неожиданно на президентском пульте, расположенном слева от стола Владимира Владимировича™, замигала кнопка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации, - Тут это… звонили из Большого театра.
- Опять руководство поменяли? - устало спросил Владимир Владимирович™.
- Да нет… - сказал глава Администрации каменным голосом, - Говорят, террористы у них там. Все захватили.
- Как… какие террористы? - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - Откуда?
- Откуда, откуда, - медленно сказал глава Администрации, - От верблюда. Минируют люстру. Угрожают, если что, обрушить ее прямо на партер…
- Какие у них требования? - спросил Владимир Владимирович™, взяв себя в руки.
- Понятно, какие, - ответил глава Администрации.
- Я догадываюсь, - сказал Владимир Владимирович™, - Признать выборы президента Чеченской республики недействительными. Так?
- Да причем тут Чеченская республика? - ответил глава Администрации, - Помешались уже на этой Чеченской республике…
- Тогда что же?... - растерянно спросил Владимир Владимирович™, - Неужели….
- Да, - ответил глава Администрации, - Требуют немедленно восстановить на работе балерину Волочкову. Пожизненно.
Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от уха и удивленно посмотрел на нее. Потом широко размахнулся и изо всех сил швырнул ее в стену. Трубка раскололась, из нее выпал небольшой черный кружочек, хихикающий голосом главы Администрации.
- Шуточки у тебя, - прошипел Владимир Владимирович™ и встал из-за стола, - Домой пора ехать...

Четверг, 23 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.
- Слухай, брателло, - прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, - Ти чого сюди приїхав?
- А ты чего? - в ответ прокричал Владимир Владимирович™.
- Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, - прокричал Леонид Данилович, - Імперія зла!
- Полюбишь и козла… - пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, - А я на праздник приехал посмотреть.
- Яке таке свято? - не понял Леонид Данилович.
- Понятно какой, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Год России на Украине!
Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.
- Завалим камнями все границы! - кричал Владимир Владимирович™, - Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!
- Територія України неподільна! - кричал взволнованный Леонид Данилович, - Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло ! Суцільні провокації!
- А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?
- Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! - еще больше разволновался Леонид Данилович, - Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий , цей Гонгадзе? Дістали вже...
- Меняю Гонгадзе на Тузлу! - прокричал Владимир Владимирович™.
- Як це - змінюю? - удивился Леонид Данилович, - Що вам завгодно?
- Мне угодно продать вам старые брюки! - завелся Владимир Владимирович™ и перешел на "вы".
Леонид Данилович оледенел и отодвинулся.
- Что же вы молчите, как архиерей на приеме? - кричал Владимир Владимирович™, - Старые вещи покупаем, новые крадем!
Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины.
- Почем опиум для народа? - кричал ему вслед Владимир Владимирович™.
Леонид Данилович не отвечал.
- Папаша, вы пошлый человек! - кричал Владимир Владимирович™.
Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы - и те замолчали. Владимир Владимирович™ понял, что малость переборщил.
- Ну ладно, - буркнул он, - Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку…
Владимир Владимирович™ повернулся и медленно пошел вглубь территории России.
У переговаривающихся сторон закончились аргументы.

Среда, 22 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слухай, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, - Ну ви узагалі вже знахабніли.
- Чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Лёня, ты что ли?
- Я, хто ж ще, - ответил украинский президент, - Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.
- А за что тебя любить-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!
Владимир Владимирович™ и глава его Администрации весело засмеялись.
- Не убивав я! - воскликнул украинский президент, - Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!
- Эсминцы он пришлет, - веселился Владимир Владимирович™, - А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!
- Салом, наверное - пошутил глава Администрации.
- Не ламайте мій міжнародний авторитет! - кричал украинский президент, - Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!
- Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим - и все дела, - посоветовал Владимиру Владимировичу™ глава его Администрации, - У меня, кстати, дамка образовалась.
- Слушай, Лёня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, - раздраженно сказал Владимир Владимирович™, - Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.
- На кожну бомбу найдеться інша бомба! - не унимался украинский президент, - Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!
- Он еще обзывается, - обиделся Владимир Владимирович™, - Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали - надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе - остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!
- Де ви зупинитеся? - визжал украинский президент, - Де вона, ваша російська територія?
- Где-где, - передразнил Владимир Владимирович™, - Везде.
Владимир Владимирович™ положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.
Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ веселыми глазами.

Вторник, 21 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал с семьей в своем доме в Усово. Дочери Катя и Маша интересовались, кто войдет в совет мудрецов, а супруга Владимира Владимировича™ волновалась по-поводу возможной войны с Украиной.
Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках - ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
- Чё это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Это, наверное, аудиописьмо, - предположила дочь Катя.
- Нет, это, наверное, секретные данные, - выдвинула свою версию Маша.
Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами. Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
- Я встречалась с президентом, - раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, - И я ему дала.
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
- Мы взрослые люди, - продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, - Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
- Это провокация, - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
- Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Круто, а?
- Что это? - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
- Это политтехно, - радостно ответил глава Администрации, - Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
- Спасибо, - прошипел Владимир Владимирович™, - Вы уже сделали…
И Владимир Владимирович™ отключился.
- Слышь, брателло, - попросил он своего помощника, - Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
Маша и Катя снова радостно заулыбались.

Понедельник, 20 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
- Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
- Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
- Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
- А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
- Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
- Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
- Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
- Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
- Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
- Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
- Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
- Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
- Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил - и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
Премьер-министр радостно улыбнулся.
- Ну тут уже все нормально стало, - продолжал Владимир Владимирович™, - Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
- Это у нас просто так говорят - в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Че, не знаешь, что такое бузина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
Премьер-министр кивнул.
- Чакрабон наш педофил оказался, - Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, - Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
- Чавалит.
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
- Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел - ну да делать нечего.
Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
- Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
Премьер-министр вздохнул.
- А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
Премьер-министр понимающе кивнул.
Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
Несколько минут мужчины сидели молча.
- Такая вот получается харе кришна... - сказал, наконец, Владимир Владимирович™.

Четверг, 16 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин увлеченно смотрел по телевизору репортаж о выборах президента Азербайджана. Полиция как раз начала брать верх над оппозицией, как вдруг справа от стола Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
- Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
- Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
- Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
- Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
- Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
- Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
- Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
- Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
- Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.

Пятница, 17 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
- Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
- Да? - удивленно спросил глава Администрации.
- Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
- Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
- Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе есть. Палочками что ли?
- Действительно, - сказал глава Администрации.
- Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
- Действительно, - согласился глава Администрации.
- А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
- Стену, - повторил глава Администрации.
- И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и "Поехали!" не кричал!
- А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
- Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
- Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
- Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
- На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
- Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
- Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких...
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.

Среда, 15 октября 2003 г. 15:13:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил одному из участников тайной программы "Мир - России" Михаилу Борисовичу Ходорковскому.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
- Давно пора, - согласился Михаил Борисович, - Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
- Ну, на шутках всяких в основном, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
- Пошутить? - задумался Михаил Борисович, - А вот, как раз… дрель.
- Какая дрель? - удивился Владимир Владимирович™.
- Да ни какая, а какой, - сказал Михаил Борисович, - Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
- Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
- Давай, давай, - захихикал Михаил Борисович, - А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.

Среда, 15 октября 2003 г.
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
- Алё, - сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
- Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, - С вами хочет поговорить китайский космонавт.
- Какой еще китайский космонавт? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Га Га Рин?
- Нет, - ответила девушка, - Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
- С какой орбиты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
- Летит, Владимир Владимирович™, - ответила девушка, - Летит и всем звонит.
- Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал он быстрым голосом, - Китайцы в космосе…
- Да ты чё?! - опешил глава Администрации, - А мы их в сибири ждем…
- Вот и я о том же, - сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, - И чё делать теперь?
- Ну чё делать… - задумчиво пробормотал глава Администрации, - Чё делать… Ехать надо…
- Ну, надо так надо… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Закладывайте…
Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
- Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
- Даю, Владимир Владимирович™, - ответила девушка.
Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.

Вторник, 14 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу™ удивительный сон.
Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича™ - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича™ - персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович™ - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
- Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
- Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
"Черт знает что приснится…" - подумал Владимир Владимирович™, - "Генералы какие-то…"
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
- Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
- Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович™.
- Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович™ сладко зевнул.

Вторник, 14 октября 2003 г.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
- А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
- А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят...
- Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
- Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.

Понедельник, 13 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал каталог автомобилей Bentley.
"Вот бы и мне такой" - думал Владимир Владимирович™, разглядывая красивые и солидные лимузины.
"Опять понтуешься?" - раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу™ булькающий голос его персонального марсианина.
"Да совсем меня достал этот Мерседес" - мысленно ответил Владимир Владимирович™, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
"Понимаю тебя" - пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
"Мало ли что?" - мысленно удивился Владимир Владимирович™, - "А что может случиться?"
"Ну ты ведь видишь" - вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
"Ну?" - с нетерпением подумал Владимир Владимирович™.
"Опять же, землетрясения" - продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
"И что?" - с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович™.
"А то" - булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
"И?" - лихорадочно думал Владимир Владимирович™.
"Вот тебе и "и" - продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
"Ну понятно" - подумал Владимир Владимирович™, - "А зачем их врубают-то?"
"Чтобы защититься от землетрясений" - булькнул марсианин.
"Не понятно" - честно подумал Владимир Владимирович™.
"Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете" - сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
"Я схожу с ума" - подумал Владимир Владимирович™.
"Это я с тобой с ума сойду" - ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
"Конфликт цивилизаций - это я знаю" - подумал Владимир Владимирович™, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
"Какие глобалисты?" - пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
"Арийской?" - потрясенно подумал Владимир Владимирович™, - "Чё им надо-то?"
"Понятно, чё" - булькнул марсианин, - "Крышу делят."
"Над чем крышу?" - шепотом подумал Владимир Владимирович™.
"Над землей вашей грешной крышу" - назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
"С каким тараканами?" - у Владимира Владимировича™ перехватило дыхание.
"Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи" - разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
"Чьи это - ваши?" - спросил Владимир Владимирович™.
"Понятно, марсианские" - пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
Голос пропал. Владимир Владимирович™ медленно вытер пот со лба.
Ему было страшно.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
- Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат...
- Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович™, - А я?!
- Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
- От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
- От тараканов, - успокоил глава Администрации.
"Наверное, это и есть новый мировой порядок" - подумал Владимир Владимирович™ и отключился.

Четверг, 9 октября 2003 г.
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина в очередной раз сломался служебный автомобиль "Мерседес пульман". Владимир Владимирович™ достал из кармана костюма аппарат правительственной мобильной связи и позвонил мэру Москвы.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
- Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
- Красиво, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж президент, как ни крути…
- Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
- До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович™, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
- Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович™ понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
- Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
- Мерседес, - ответил Владимир Владимирович™.
- Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
- Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович™. Водитель на секунду замолчал и притормозил.
Владимир Владимирович™ вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
- Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.

Четверг, 9 октября 2003 г.
Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай и смотрел новости по телевизору. Импозантный ведущий строгим голосом рассказывал, что на выборах губернатора Калифорнии победил Арнольд Шварценеггер.
- Мальчишки, - смеялся Владимир Владимирович™, прихлебывая из голубой чашки со своим портретом кисти Никаса Сафронова, - Выбирают актера, игравшего андроида, когда мы давно уже выбираем настоящих андроидов. Да им коров пасти…
Владимир Владимирович™ позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у нас сегодня?
- Вот принесли смешную прессу, - ответил глава Администрации, - Написано, что в Питере изготовили первую пару гуманоидных роботов. Называются АрнЭо и АрнЭя.
- Арно? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему Арно? Это же армянское имя.
- А может, - хихикнул глава Администрации, - это намек на терминатора этого?
- И вообще, - спросил Владимир Владимирович™, - Почему первых-то?
- Ну, это для секретности, - ответил глава Администрации, - Рановато пока рассказывать.
- Ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Но чтоб никаких Арно. Пусть будет какое-нибудь простое русское имя. Борис там… Или Володя…
- Вова-вова чума… - гундосо пропел глава Администрации.
- Чего?! - грозно спросил Владимир Владимирович™.
- Ничего, ничего, брателло, - с улыбкой ответил глава Администрации, - Песня такая…
- Не надо песен, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы тут страной управляем, а не… Кстати, снова штормовое предупреждение объявили. Клев будет.
- Понял, - мгновенно ответил глава Администрации и отключился.
За окном золотились осенние кремлевские деревья и купола колокольни Ивана Великого.
Разворачивалась предвыборная ситуация.

Среда, 8 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А Нобелевская премия - это много?
- Не очень, - ответил глава Администрации, - Где-то лимон. Ну, а если на троих - тогда, получается, триста тыщ.
- Триста тыщ? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - Жалко…
- А че ты хотел? - спросил глава Администрации.
- Да я вот думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Раз такое дело, что каждый год стали получать, так может, надо было на нее налог?
- Налог? - переспросил глава Администрации.
- Ну да, - ответил Владимир Владимирович™, - Налог на Нобелевскую премию. Бюджет бы пополнили.
- Вообще-то можно налог, - подумал глава Администрации, - Но электорат - от ведь такой… Не поймет…
- Электорат? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это что?
- Ну, избиратели, - уточнил глава Администрации.
- Избиратели? - удивился Владимир Владимирович™, - Что они избирают?
- Эх, - вздохнул глава Администрации, - Мне бы твои проблемы, брателло… Впрочем, ладно. Тебе про избирателей знать необязательно…
И отключился.
Владимир Владимирович™ задумался и посмотрел в окно. За окном была сырая серость.

Вторник, 7 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу в Кремль и поразился царившей там торжественной тишине. Владимир Владимирович™ шел к своему кабинету, и звуки его шагов гулко разносились по длинным коридорам.
Владимир Владимирович™ подошел к высоким дверям, ожидая, что они, как обычно, раскроются ему на встречу. Но двери не раскрылись. Владимир Владимирович™ удивился. Он отошел немного назад и снова подошел к дверям, думая, что что-то не сработало или его не заметили. Двери не открывались.
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Все это ему не нравилось. Но, подумав несколько секунд, он решил повторить попытку в третий раз.
Владимир Владимирович™ снова отошел от двери на несколько шагов и уверенно подошел в ней. Двери не открывались.
Пришлось доставать аппарат правительственной мобильной связи и нажимать на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, почему-то озираясь по сторонам, - Тут у нас не так что-то, в Кремле…
Глава Администрации ничего не сказал в ответ Владимиру Владимировичу™. В трубке была тишина. Владимир Владимирович™ отнял аппарат от уха, удивленно посмотрел на него, нажал на кнопку еще раз.
- Брателло! - еще тише сказал Владимир Владимирович™ в аппарат. Аппарат молчал.
Владимир Владимирович™ быстро осмотрелся по сторонам и прижался к стене. Ситуация нравилась ему все меньше и меньше. Подумав секунду, Владимир Владимирович™ бросился на пол и прижался к нему ухом. Сначала он не слышал ничего, а потом услышал легкое позвякивание, словно кто-то размешивал серебряной ложечкой сахар в чае. Владимир Владимирович™ прислушался еще внимательнее, пытаясь определить источник звука. Получалось так, что звук исходил из-под высоких дверей его кабинета.
Владимир Владимирович™ встал, отряхнул костюм, решительно взялся за ручку двери и потянул ее на себя.
Внутри была полная темнота.
Владимир Владимирович™ еще раз оглянулся по сторонам, и смело шагнул в неизвестность.
Вдруг вспыхнул ослепительный свет, что-то грохнуло и посыпалось сверху.
"Это бомба" - только и успел подумать Владимир Владимирович™, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу и раздался веселый голос главы его Администрации.
- С днем рождения, брателло!
Владимир Владимирович™ осторожно открыл глаза. Его рабочий кабинет был полон людей - кроме главы его Администрации тут были андроид Борис Грызлов, министр по чрезвычайным ситуациям и мэр Москвы. Они пили чай - звон именно их ложечки услышал Владимир Владимирович™. Рядом с ними на полу сидели депутаты Государственной думы Зюганов, Шандыбин и их боевой друг Анпилов. Они пили водку из металлических кружек. На левой манжете костюма рабочего депутата Шандыбина от Бриони расплывалось жирное пятно. Чуть поодаль стояли как всегда элегантные депутаты Немцов и Хакамада. В их руках были бокалы с шампанским. Чубайс и Явлинский о чем-то горячо спорили в углу. На ухе у Чубайса висела ленточка серпантина красного цвета. Волосы Явлинского были обсыпаны разноцветным конфетти. Шумный Владимир Вольфович Жириновский бегал вокруг главы Администрации Владимира Владимировича™ и кричал:
- Саша, ты же должен меня понять, ты же был помощником машиниста электровоза!
Глава Администрации Владимира Владимировича™ беззлобно отмахивался от Жириновского, протягивая Владимиру Владимировичу™ граненый стакан с золотым двуглавым гербом на дне. В стакан полилась водка.
- Ну, за тебя! - сказал глава Администрации, и все закричали, захлопали хлопушками и подняли бокалы.
Владимиру Владимировичу™ Путину исполнился пятьдесят один год.
"Ягодка опять" - подумал он и выпил.

Понедельник, 6 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу в Кремль, включил компьютер и набрал свой любимый адрес vladimir.vladimirovich.ru.
Сегодня сайту с историями из жизни Владимира Владимировича™ исполнился ровно год, и Владимиру Владимировичу™ хотелось сделать что-нибудь приятное этому балбесу, который писал про него всякие гадости.
Но, немного подумав, Владимир Владимирович™ решил ничего не делать этому балбесу. "Много чести" - подумал Владимир Владимирович™ и стал читать новую историю про Владимира Владимировича™ Шахрина и Владимира Владимировича™ Познера.

Понедельник, 6 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин получил по почте письмо. Владимир Владимирович™ повертел в руках конверт из плотной тисненой бумаги с графическим изображением Белого Дома в Вашингтоне, потом аккуратно приоткрыл его и потряс над столом.
Из конверта ничего не высыпалось.
Тогда Владимир Владимирович™ открыл конверт полностью и достал из него сложенный вчетверо лист тонкой розовой бумаги.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович™ и развернул лист.
- Розы красные, фиалки голубые, как я соскучился по тебе, мой комочек под одеялом, - прочитал Владимир Владимирович™ с удивлением.
"Комочек под одеялом?" - подумал Владимир Владимирович™ и стал читать дальше:
- Розы еще краснее, а я все печальнее, глядя, как тебя целует этот обаятельный француз…
"Француз?" - с еще большим удивлением подумал Владимир Владимирович™, - "В чем дело?!"
- Собаки и кошка, они по тебе тоже тоскуют, - продолжал читать потрясенный Владимир Владимирович™, - Барни все еще злится, что ты его уронила, он съел твою туфлю…
"Туфлю…" - рука Владимира Владимировича™ потянулась к кнопке вызова главы его Администрации.
- Расстояние, моя дорогая, было такой преградой, - дочитывал Владимир Владимирович™ последние строчки, - В следующий раз, когда захочешь приключений, просто приземлись на авианосец.
Владимир Владимирович™ решительно нажал на кнопку.
- Слышь, брателло, - сказал он сдавленным голосом, - Мне тут кто-то прислал письмо…
- Про комочек под одеялом? - весело спросил глава Администрации.
- Да… и про авианосец, - ответил Владимир Владимирович™.
- Не бери в голову, - успокоил его глава Администрации, - Это просто у ковбоя почтовая служба сбойнула…
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку.
"И эти люди правят миром…" - грустно подумал он.

Воскресенье, 5 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ Шахрин пришел на телепередачу "Времена", в гости к Владимиру Владимировичу Познеру. Владимир Владимирович™ Познер и говорит Владимиру Владимировичу™ Шахрину:
- Вы - Владимир Владимирович™?
- Да, - отвечал Владимир Владимирович™ Шахрин.
- Что-то много нас стало, вам не кажется? - спросил Владимир Владимирович™ Познер.
- Да, - согласился Владимир Владимирович™ Шахрин, - Я уже слышал, что появился сайт в интернете про Владимир Владимировичей™.
- Отдельный? - уточнил Владимир Владимирович™ Познер.
- vladimir.vladimirovich.ru, - ответил Владимир Владимирович™ Шахрин, - И вы там есть тоже.
- Ну, слава богу, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™ Познер, - Спасибо вам большое.
"Надо будет зайти на этот сайт, посмотреть, что там такого про меня написано" - подумал Владимир Владимирович™ Познер.
"Вот зайдет он" - подумал Владимир Владимирович™ Шахрин, - "А там наверняка уже про этот наш разговор есть..."
И программа продолжилась дальше.
Пятница, 3 октября 2003 г.
Однажды Владимир Владимирович™ нашел на столе своей дочери Кати красивую книжку.
- Салтыков-Щедрин, - прочитал Владимир Владимирович™ на обложке, - Хм… русскую классику читает. Молодец.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и открыл книжку.
- Медведь на воеводстве, - прочитал он название первого произведения, - Смешно.
Владимир Владимирович™ проглядел страницу взглядом и прочитал наугад выбранный кусочек:
- Не успели мужики оглянуться, а Топтыгин уж тут как тут, - читал Владимир Владимирович™, - Прибежал он на воеводство рано утром, в самый Михайлов день, и сейчас же решил: "Быть назавтра кровопролитию".
Владимир Владимирович™ понимающе кивнул - это была политическая сатира.
- Что заставило его принять такое решение - неизвестно, - читал Владимир Владимирович™ дальше, - Ибо он, собственно говоря, не был зол, а так, скотина.
Владимир Владимирович™ вздохнул, закрыл книгу и положил ее на стол дочери.
"Какая мудрая книга", - подумал Владимир Владимирович, - "Метко все подмечено… Нет, при мне такого не будет… При мне все будет по-честному…"
И Владимир Владимирович спустился к чаю.

Четверг, 2 октября 2003 г. 14:14:11
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
- Слышь, брателло, - сказал свои протяжным голосом мэр, - А нас тут идейка некоторая родилась, хотелось бы поделиться.
- Ну делись, - ответил Владимир Владимирович™, - Чего не поделиться-то? В президенты, небось, захотел?
- С тобой захочешь, - ответил Юрий Михайлович, - Мы тут решили насчет Кремля.
- Что решили? - не понял Владимир Владимирович™.
- Реконструировать будем, - пояснил Юрий Михайлович, - По современным технологиям.
- Это как это? - удивился Владимир Владимирович™.
- Как обычно, - ответил Юрий Михайлович, - Снесем и построим заново. Из монолитного бетона.
- Бетона? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Так он же кирпичный!
- Из кирпича никто не строит давно, - сказал Юрий Михайлович, - Не технологично. Но ты не волнуйся так. Станет лучше. Бизнес центр, парковка подземная. Все как у людей…
- Ты мне, Михалыч, это свое прорабство брось, - строго сказал Владимир Владимирович™, - Памятники истории и архитектуры я тебе не отдам. Полгорода уже развалил!
- Да я построил уже больше половины! - обиделся Юрий Михайлович, - Один храм чего стоит.
- Ага, с подземной парковкой, - съязвил Владимир Владимирович™.
- А как без парковки молиться?! - обиделся Юрий Михайлович, - Ты пешком ходишь молиться?
- Мне нельзя пешком, - степенно ответил Владимир Владимирович™, - Я президент.
- Вот и не выступай тогда, - сказал Юрий Михайлович, - Президенты приходят и уходят, а мэры остаются. Завтра прорабы приедут.
И Юрий Михайлович положил трубку.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой портрет, висящий на стене кабинета.

Среда, 1 октября 2003 г. 11:49:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал программу одной из политических партий. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Володенька? - раздался в трубке вкрадчивый голос, который Владимир Владимирович™ узнал бы из тысяч, миллионов других голосов.
Владимир Владимирович™ хотел было тут же бросить трубку, но не смог.
"Кто же соединил?" - лихорадочно думал Владимир Владимирович™, - "Кто же… неужели и тут? И тут его люди?!"
- Вова, Володенька, отзовись, - продолжал шептать голос, а у Владимира Владимировича™ по спине прокатилась капля липкого холодного пота.
"Я никогда от него не скроюсь…" - Владимира Владимировича™ начала охватывать паника, - "Уехать, что ли, в Лондон?..."
- Я ведь тебя зубами загрызу, слышишь, Володенька? - проникновенно говорил страшный голос.
Владимир Владимирович™ собрал всю свою волю в кулак, оторвал трубку от уха и швырнул ее на огромный президентский стол. Из трубки продолжал доноситься тихий голос, напоминающий шипение змеи.
Владимир Владимирович™ вскочил из-за стола и пулей выскочил из кабинета. Ему хотелось бежать.

Вторник, 30 сентября 2003 г. 11:01:48
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Абрамович фалхэм бродвэй покупает.
- Это еще чё такое? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Гум такой местный, - ответил глава Администрации, - В западном лондоне.
- Большой? - спросил Владимир Владимирович™.
- Большой, - довольно ответил глава Администрации, - Думаю, к весне первая часть плана будет реализована.
- Хорошо бы, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Столько лет подготовки, столько лет волнений… Дед все здоровье свое положил на это…
- Да уж… - вздохнул в ответ глава Администрации, - Вот первая часть реализуется - так будем выпускать Березовского. Хватит уже, отдохнул… Работать пора.
- А что у нас на Березовском? - спросил Владимир Владимирович™.
- На Березовском у нас восточное побережье соединенных штатов, - ответил глава Администрации, - а на Гусинском - франция и германия. Сейчас в афинах последние детали утрясают.
- Понятно… - сказал Владимир Владимирович™, - Значит, через пару лет все будет наше… И Россия снова станет крупнейшей державой мира…
Владимир Владимирович™ закрыл глаза. На него смотрели Борис Ельцин, Владимир Ленин, Петр Первый и Иван Калита. Собиратели земли русской.
По щеке Владимира Владимировича™ скатилась непрошенная слеза. Ему выпала честь претворить в жизнь план, который так долго готовился его великими предшественниками.
Лучшие люди страны, невзирая на свою личную жизнь, несмотря на мнение населения страны, не покладая рук, выполняли свою высшую задачу. Люди прозвали их "олигархами" - а на самом деле они были простыми подвижниками, объединенными одной целью: сделать этот народ счастливым. Купить этому народу Лондон, купить ему Париж и Берлин, купить ему Нью-Йорк.
Купить этому народу мир.

Вторник, 30 сентября 2003 г. 10:46:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел телевизор. Передавали последние новости.
- Россия приступила к строительству в антарктиде снежно-ледового аэродрома для приема транспортных самолетов типа ил семьдесят шесть, - сказала симпатичная ведущая с хитрыми глазами, - Самолеты будут прилетать из южной африки и австралии…
Владимир Владимирович™ присвистнул, сделал телевизор потише и позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну вы там вообще уже обнаглели. Бюджет-то у нас не резиновый, правда? Вон, усть-урюпинске этом снова кочегар запил, тепла нет, а ты че делаешь?
- Чё ты, брателло, - удивленно спросил глава Администрации, - Чё ты, а?
- Аэродром в антарктиде зачем строишь? - гневно спросил Владимир Владимирович™, - На рыбалку летать?!
- Ну а чё такого-то? - обиженно спросил глава Администрации, - Там никто мешать не будет… Одни будем ловить… Клев знаешь какой?
- Какой клёв?! - Владимир Владимирович™ даже привстал.
- Ну пингвины-то рыбой питаются, - ответил глава Администрации, - Стали бы они там жить, если б рыбы не было…
- А бюджет?!!?! - Владимир Владимирович™ повысил голос.
- Чё ты мне все своим бюджетом тыкаешь?!! - заволновался в ответ глава Администрации, - Первая русская авиабаза за рубежом! Подъем всего военно-промышленного комплекса страны! Уже разместили у туполева заказ на проектирование бомбардировщика, который мог бы долететь до антарктиды!
- Зачем?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™.
- Как зачем? - не понял глава Администрации, - Чтоб бомбить. Зачем еще бомбардировщик нужен?
- Зачем?! - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - Зачем бомбить антарктиду?!
- Как это зачем? - снова не понял глава Администрации, - Рыбу глуш…
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на президентский пульт и вскочил из-за стола.
Новости по телевизору закончились. Их сменила научно-популярная передача про визиты инопланетян.

Суббота, 27 сентября 2003 г. 10:41:50
Однажды Владимира Владимировича™ Путина пригласили на встречу со студентами Колумбийского университета. Узнав это, Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к главе Администрации, - А вдруг эти студенты спросят у меня какую-нибудь гадость? Они такие все недобрые, так и норовят смутить иностранного президента… - Ну чё ты боишься? - отвечал глава Администрации, - Ты здание своей администрации видал? - Это которое на старой площади? - рассеянно спросил Владимир Владимирович™, - Видал. Большой дом. - А почему он большой, - спросил глава Администрации, - Не догадываешься? - Не знаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Надо, кстати, заняться бы этим вопросом… - Потому что там сидит целая куча экспертов по разным вопросам, - сказал глава Администрации, - Я их столько лет по всем углам собирал. А ты говоришь - заняться… Так что чуть что - сразу звони. Мои орлы тебе на любой вопрос ответят. - Хорошо, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился. Поехали в Колумбийский университет. Охрана учебного заведения произвела на Владимира Владимировича™ большое впечатление. Сначала его обнюхала собака, потом ему пришлось пройти через металлодетектор, а в довершение всего огромный толстый негр попросил открыть ему чемоданчик с устройством по управлению ядерным оружием. - Ну ты, брателло, вконец обнаглел, - сказал негру Владимир Владимирович™ и позвонил президенту США. Немедленно появились люди в штатском и куда-то увели назойливого охранника. Владимир Владимирович™ прошел в аудиторию со студентами. Встреча проходила лучше, чем ожидал Владимир Владимирович™. Студенты отнеслись к нему очень благожелательно, тем более что по стенам аудитории сплошной шеренгой стояла охрана Владимира Владимировича™, а по залу сновали юные девушки в брючных костюмах и с суровыми лицами. Начальник ФСО называл их "Мои Никиты". Владимир Владимирович™ рассказывал про терроризм, про стремление к переделу мира, про силовые и политические методы решения проблем, про лженауку советологию. После яркого и образного выступления Владимира Владимировича™ в зале неожиданно поднялась рука черноволосого юноши, по бокам от которого немедленно словно выросли из земли две белокурые Никиты. - У менья вопрос житейского кэрактер, - сказал студент на ломаном русском, - не о политике, а о русском языке. Как студент, я пристально слушаю ваши выступления, и... ай лайк ит, как вы колоритно, очень метко выражаетесь. - Ну, не всегда удачно, - скромно ответил Владимир Владимирович™. - Ну, как вы режете правду-матку, - сказал студент. - Случается, - добродушно ответил Владимир Владимирович™. - Как вы острите изящно, - не унимался черноволосый студент. Ему нравилось употреблять мудреные русские слова. - Спасибо большое, - потупился Владимир Владимирович™. - И как вы употребляете, бай зе вэй, именно крепкие выражения, - продолжал настырный студент. "На что это он намекает?" - подозрительно подумал Владимир Владимирович™, а вслух дипломатично сказал: - Вы преувеличиваете мои способности. Я стараюсь не употреблять крепких выражений. - Лучше сказать, крылатые фразы, - поправился студент, - Вопрос такой: вот эти крылатые фразы, крепкие выражения, - как вы думаете, они являются неотъемлемой частью современного русского языка? Они именно делают русский язык таким живым и колоритным? "А не пойти бы тебе…" - подумал Владимир Владимирович™, а вслух сказал так: - Я ведь не филолог. Я всего лишь президент. Но грань стараюсь не переходить. Вдруг откуда-то с левой стороны раздался скрипучий голос глупо одетой дамы средних лет: - Критики обвиняют вас в том, что при вас попирается свобода слова и ущемляется свобода печати. Как бы вы им ответили? "Свобода слова?" - подумал Владимир Владимирович™, - "Начинается…" Владимир Владимирович™ молниеносным движением достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы свой Администрации. Со стороны это выглядело так, как будто Владимир Владимирович™ принимал срочный государственный звонок. - Слышь, брателло, - быстро проговорил Владимир Владимирович™, - Давай своих экспертов. Что там у нас со свободой слова? - Как будто Максим Галкин звонит, - пошутил глава Администрации и Владимир Владимирович™ услышал стук клавиш компьютера, - Так… свобода слова… вот, по свободе слова у нас эксперт Новодворская. Соединить? - Соединяй давай, только быстро, - нетерпеливо ответил Владимир Владимирович™. Спустя секунду в трубке раздалось недовольное "Алло". - Валерия Ильинична? - спросил Владимир Владимирович™ и, не дожидаясь ответа, продолжил, - это Владимир Владимирович™ звонит, из америки. - Как, в америке теперь тоже Владимир Владимирович™? - издевательским голосом ответила эксперт. - Нет, это я сейчас в америке, - сказал Владимир Владимирович™, - А вообще я в кремле… - Вы в кремле, а я в тюрьме, - образно ответила эксперт, - Что там у вас стряслось? - Валерия Ильинична, скажите пожалуйста, - Владимир Владимирович™ уже заметно волновался, - Что там у нас со свободой слова, тут спрашивают… - Нет у нас никакой свободы слова, - ответила эксперт, - И никогда не было. Паршивые коммуня… - Спасибо! - ответил Владимир Владимирович™, убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман, улыбнулся аудитории и доверительно сказал: - У нас не было никогда свободы слова. Так что я не очень понимаю, что можно попирать. В зале повисла тяжелая тишина. "Как я их…" - довольно подумал Владимир Владимирович™.

Пятница, 26 сентября 2003 г. 23:44:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал на трибуне Генеральной ассамблеи ООН. Он говорил о терроризме и новом мировом порядке, об экономике и глобализации, о принципах демократии и свободы, как вдруг почувствовал небольшой камушек в своей правой туфле, сделанной вручную и из хорошей кожи лучшими итальянскими мастерами.
"Ну вот, опять" - с досадой подумал Владимир Владимирович™, вспомнив, как он читал Федеральному собранию Российской федерации свое ежегодное послание, - "Теперь мешать будет..."
Владимир Владимирович™ продолжил свою речь, пытаясь повернуть правую ногу так, чтобы камушек не чувствовался. Но чем больше Владимир Владимирович™ шевелил ступней, тем в более недоступные и вместе с тем чувствительные места проникал камушек.
"Родная земля" - с умилением подумал Владимир Владимирович™. Ему очень хотелось верить, что этот камушек действительно из России, причем не с летного поля правительственного аэропорта "Внуково - 2", а откуда-нибудь из средней полосы, с большого пшеничного поля..
Тем временем в зале стали замечать вынужденные движения Владимира Владимировича™. Вот на Владимира Владимировича™ с интересом посмотрела Кондолиза Райз, а вот и президент Джордж Буш-младший поднял голову от блокнота, в котором рисовал лошадей и обнаженных красоток.
"Неудобняк какой получается..." - думал Владимир Владимирович™, продолжая читать написанный спичрайтерами текст, где сейчас говорилось что-то про стратегическое наступательное вооружение.
"Может, снять его незаметно?" - искал решение Владимир Владимирович™, - "Могут, конечно, и заметить, но ведь это всего один раз. А если не сниму, так и придется до самого конца корчиться..."
Владимир Владимирович™ слегка нагнулся, не прекращая читать текст, снял правую туфлю и аккуратно положил ее на трибуну рядом с текстом своей речи. По залу прошел легкий шум и Владимир Владимирович™ понял, что незаметно раздеться не получилось. Он быстро окинул зал взглядом, остановился на широко раскрытых глазах Кондолизы Райз и смущенно пробормотал:
- Вот ведь какая получается кузькина мать...
В зале раздалось несколько звонких ударов - это падали опрокинутые стулья. Представители государств-членов ООН испуганно выбегали из зала. Джордж Буш-младший снова поднял глаза от своего блокнота и весело посмотрел на своего российского коллегу.
"Интересно"- подумал Владимир Владимирович™, - "Это они чего?"

Четверг, 25 сентября 2003 г. 14:21:19
Однажды в рабочем кабинете Владимира Владимировича™ Путина раздался телефонный звонок. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке тихий голос, - Тебе это… алюминий не нужен?
- Как еще алюминий? - удивился Владимир Владимирович™.
- Ну этот… - собеседник Владимира Владимировича™ испытывал явную неловкость, - Русский…
- Русский? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Абрамович, ты, что ли?
- Ну я, я, - сказал губернатор Чукотки, - Хочу долю свою продать. Алюминиевую.
- Да ты чё? - поразился Владимир Владимирович™, - А как же бизнес там, олигархия, все такое?
- Понимаешь, - все так же тихо сказал губернатор, - Мне тут клубец один понравился…
- Футбольный? - весело спросил Владимир Владимирович™, - Так у тебя ж есть!
- Не, - ответил губернатор, - Хоккейный…
- Хоккейный? - Владимир Владимирович™ даже рассмеялся, - Ну это, конечно, к чукчам поближе.
- Так чего, - сказал губернатор, - Купишь алюминий-то?
- Да зачем он мне нужен? - ответил Владимир Владимирович™.
- Ну смотри, смотри, - сказал Абрамович, - Я тогда Дерипаске продам… Будет тебе еще один суперолигарх.
Владимир Владимирович™ вдруг все понял. Но было уже поздно - в трубке раздавались короткие гудки.

Среда, 24 сентября 2003 г. 12:41:07
Однажды поздним вечером Владимир Владимирович™ Путин возвращался по Рублево-Успенскому шоссе к себе домой. Машина мягко двигалась по узкому извилистому шоссе, с обеих сторон которого нависали тяжелые кроны деревьев. Было тепло и уютно.
- Я буду честно, честно, честная ё, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, подпевая противному женскому голосу, тихо звучащему из светящегося красными огоньками радио.
Вдруг длинный и просторный лимузин Владимира Владимировича™ резко затормозил. Раздался визг шин, салон наполнился отвратительным запахом горящих тормозных колодок, а Владимир Владимирович™ слетел с мягкого кожаного дивана и ударился головой в стеклянную стенку, отделяющую водителя.
- Что такое!? - вскричал Владимир Владимирович™, - Чечены?!
- Ежи, Владимир Владимирович™, - раздосадовано ответил водитель через переговорное устройство.
- Какие ежи? - с ужасом в голосе спросил Владимир Владимирович™, - Противотанковые?! Ну, точно - это чечены…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
- Да нет, - сказал водитель, - Обыкновенные ежи. С иголками. Бегают через шоссе, ну не давить же… жалко…
Владимир Владимирович™ сел на диван, отряхнулся и нажал на кнопку. Толстое пуленепробиваемое стекло бронированного лимузина мягко и беззвучно опустилось вниз. На обочине шоссе сидел большой свернувшийся лесной еж. Еж выставил иголки и рассерженно шипел. Ежу было страшно не меньше, чем Владимиру Владимировичу™.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака телефон правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - тихо, но веско сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб завтра вдоль всей рублевки стоял сплошной забор.
- Высокий? - ничуть не удивившись, спросил глава Администрации, - Метра четыре пойдет?
- Четыре? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ежи прыгать умеют?
- Ежи? - все же удивился глава Администрации, - Да вроде нет…
- Тогда полметра достаточно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо сокращать расходы на аппарат...
И Владимир Владимирович™ отключился.

Вторник, 23 сентября 2003 г. 10:53:16
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - А давай мы знаешь, что? А давай мы деньги будем брать с тех, кто хочет на выборах голосовать.
- Деньги? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему?
- Ну как, - сказал глава Администрации, - в стране живет сто пятьдесят миллионов человек, так?
- Ну, - сказал Владимир Владимирович™.
- Ну пусть голосовать из них придет миллионов сто, - продолжал считать глава Администрации, - Если взять по рублю с каждого, это уже получится сто миллионов рублей.
- Но тогда же ничто не придет голосовать, - сказал Владимир Владимирович™.
- Если подумать, - ответил глава Администрации, - То и в этом можно найти свой смысл.
- Ты мне эти тоталитарные заморочки брось! - вспылил Владимир Владимирович™, - У нас все будут голосовать как положено! Мы даже вот как сделаем...
Владимир Владимирович™ сделал эффектную паузу.
- Мы будем брать деньги с тех, кто не придет голосовать!
Глава Администрации молчал, потрясенный мудростью Владимира Владимировича™.
- Мы будем штрафовать тех, кто не голосует, - продолжал Владимир Владимирович™, - Так и явку повысим, и деньги соберем. Устроим праздник какой-нибудь, Колю Баскова позовем, Надежду Бабкину…
- А давай так, - предложил глава Администрации, - Давай прямо сейчас соберем денег со всего населения страны, а тем, кто придел голосовать, будем отдавать назад.
Владимир Владимирович™ задумался. План главы Администрации был очень заманчивым.
"И до выборов остается время, чтобы занять себя какой-нибудь важной государственной работой" - думал Владимир Владимирович™, - "На съезд партии я уже сходил, больше от меня вроде ничего не требуется…"
- Я позвоню Вешнякову, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации и отключился.

Понедельник, 22 сентября 2003 г. 10:47:56
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Валентине Ивановне Матвиенко.
- Велкам ту зе клаб, сестренка, - радостно сказал Владимир Владимирович™, услышав голос Валентины Ивановны, - Абонемент в бассейн получишь в канцелярии. То есть, в администрации. Ну, или сама можешь себе бассейн построить. Ты теперь типа градоначальник, да. Вроде Лужкова. Пчел можно разводить… Эх…
- Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна, - Официально еще не объявили…
- Да что там, да что там, - добродушно сказал Владимир Владимирович™, - Вешняков свое дело знает, уж поверь мне. Сам через него прошел и по весне еще раз пойду. Да… Хорошо вам… я бы сам в губернаторы пошел.
- Но вы же президент, Владимир Владимирович™! - отвечала Валентина Ивановна.
- А и что, что президент? - огорченно ответил Владимир Владимирович™, - И что у меня есть? Лужков вон гостиницы разбирает, метро роет. Ты вон бассейн будешь строить. А у меня что? Кремль? И тот не мой. Разве что на самолете покататься иногда, да и то теперь не покатаешься… самолетов все меньше…
Валентина Ивановна слушала, затаив дыхание.
- Я ведь как думаю? - размышлял Владимир Владимирович™, - Вот, к примеру, взять главу моей Администрации. У него хозяйство там, дачи разные, управление делами, целая администрация. А у меня что? Кабинет, флаг президентский да портрет Ельцина на стене. И дался мне уже этот портрет, снял бы, да не могу - он камеру наблюдения прикрывает. И, получается, ничего у меня нет. Есть только один ржавый андроид, которого я с собой из Питера привез, да и тот совсем уже сломался, кроме оборотней ничего больше не понимает.
Валентина Ивановна внимала с широко раскрытыми глазами.
- Самый ненужный человек у нас в стране, - чуть не плача говорил Владимир Владимирович™, - Все занимаются трудом, кто на станке деталь точит, кто др… то есть, кто, там, лечит людей, кто наркотиками торгует. А я? А я под флагом сижу и в Путин-чесс играю. Стыдно, Валенька, попросту стыдно…
Валентина Ивановна покраснела.
- Еще пять лет такой ерунды я не выдержу, - не унимался Владимир Владимирович™, - Сидеть и ничего не делать - это не по мне. Вон, ковбоев тех же взять - те войной идут на все, что движется. А у меня даже война какая-то недоделанная получилась. Не война, а какая-то антитеррористическая операция. Надо танков было побольше подогнать, напалму там… Эх… Валентина Ивановна, свезло тебе, сама не понимаешь еще, как свезло… Вот перестану быть президентом - пойду в губернаторы. Заместо Лужкова…
Владимир Владимирович™ замолчал. Валентина Ивановна старалась не дышать.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравительную открытку политическому технологу Марине Литвинович, у которой случился день рождения. Вдруг на президентском пульте замигала лампочка вызова. Звонил глава Администрации Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ поднял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос главы Администрации, - У нас тут проблемка небольшая.
- Ну? - сказал Владимир Владимирович™, выводя на открытке красивое сердечко.
- Иванов опять на самолете катался, - ответил глава Администрации.
- И чего? - спросил Владимир Владимирович™, пририсовывая к сердечку облачко.
- Докатался, чего, - ответил глава Администрации.
- Большой самолет-то? - спросил Владимир Владимирович™, начиная рисовать ангелочка на облачке.
- Ну, как тебе сказать, - нерешительно пробурчал глава Администрации, - Ту сто шестьдесят.
- Да… жалко, конечно... дорогая штука, - протянул Владимир Владимирович™, вырисовывая ножку ангелочка. Рисовать Владимир Владимирович™ не умел, - А сам-то как?
- Катапультировал его экипаж, - ответил глава Администрации, - Есть же инструкция. Так ты на рыбалку поедешь?
- Да я вот думаю все… - сказал Владимир Владимирович™, пытаясь нарисовать в руках у ангелочка лук со стрелами, - С одной стороны, вроде рыбалка… с другой стороны, саммит эсэнге… вот и думаю…
- Ну, давай кучму с собой возьмем, - сказал глава Администрации.
- Да ну его, - ответил Владимир Владимирович™, разглядываю получившееся изображение, - Начнет опять рассказывать, что не убивал гонгадзе. Надоело…
Владимир Владимирович™ отключился.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?
- Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
- Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч...
- А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
- Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
- Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
- Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.
Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича™, потом сдавленно сказал:
- Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
- Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович™, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
- Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
- Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
- В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
Глава Администрации со вздохом отключился.
"Надо у нас в Усово арбузы посадить" - подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…"

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила какая-то девушка.
- Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.
- Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович™.
- Волочкова, - поправила девушка, - Ты чё, балет не любишь?
- Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Кто это?
- Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.
- И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович™.
- Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.
- Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович™, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.
- Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.
- Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу™ понравилась.
- И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича™ померкла.
- Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Иди худей тогда.
- Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…
- В большом? - переспросил Владимир Владимирович™, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?
- Ну да, - всхлипывала девушка.
- Ага… - Владимир Владимирович™ о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?
На том конце раздавались одни всхлипывания.
- Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.
Владимир Владимирович™ отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…
- Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.
- Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович™.
- Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.
- Так… - сказал Владимир Владимирович™, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?
- Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?
- В субботу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Да холодно уже…
- А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?
- Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Он практически ничего не понимал в театре.

Однажды в гости к Владимиру Владимировичу™ Путину приехал президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков...
Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.
- Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А чё газ-то?!
- Чё газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович™, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?
- Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!
- А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович™, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!
- Да я... я.... - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница... ну дайте хоть что-нибудь... я ж совсем останусь никому не нужен...
- Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович™, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?
Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича™. В глазах его наворачивались слезы.
- Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?
- Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?
- Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.
Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Пятница, 12 сентября 2003 г. 12:38:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу™, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.
- Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович™ у Кати, - Почему слезы?
- Децл умер... - сдавленно произнесла Катя.
- Чего? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое... А Децел - кто это?
Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович™ пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: "LeTruk сообщает: Децл умер". Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович™ и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.
- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это... Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то... Простая украинская фамилия...
Владимир Владимирович™ повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой. - Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь... Шелкоперы... Владимир Владимирович™ вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.
- А вообще... - пробормотал Владимир Владимирович™, - А вообще... Гениально! Ну конечно! Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович™, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!
- Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.
- Тогда... - Владимир Владимирович™ лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!
- Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А чё ты завелся-то так?
- Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук... - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович™.
- Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.
- Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович™, - Понимаешь?
- Нет, - честно ответил глава Администрации.
- Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?
- Нет, - снова честно ответил глава Администрации.
- Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?
- Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.
- Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю...
- Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин посмотрел на календарь.
"Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.
- Да, - отозвался глава Администрации.
- Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.
- Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.
- Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.
- В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.
- Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит...
Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.
- Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.
На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.
- Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.
- Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США.
- Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…
Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:
- Тоже выпивают...
Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.

Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору предвыборное выступление кандидата в
губернаторы Калифорнии Арнольда Шварцнеггера и вспомнил генерала Лебедя.
"Росточком этот, конечно, повыше будет..." - думал Владимир Владимирович, немного завидовал региону
Калифорния. "Интересно", - думал он, - "А там губернаторы летают на вертолётах?"
Владимир Владимирович немедленно позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А что, в Америке губернаторы летают на верталётах?
- На верталётах... - задумчиво протянул глава Администрации, -Вертолёты...
- Ты чем там занят? - спросил Владимир Владимирович, - Что случилось?
- Да вот, - ответил глава Администрации, - Всё думаю про эту электричку...
- Да... - протянул теперь уже Владимир Владимирович, Жалко людей... И чего им неймётся...
- Кому? - спросил глава Администрации.
- Да террористам этим, - расстроенно ответил Владимир Владимирович, - Боевикам
- А может, им обидно? - спросил глава Администрации.
- Чего им обидно-то? - не понял Владимир Владимирович.
- Ну, например, что мы их боевикам драздним, - задумчиво сказал глава Администрации, - Может, придумать какое-нибудь другое название? Они и перестанут...
- Ну, какое? - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович.
- Ну... - подумал глава Администрации, - Ну... например, мировики.
- Мировики?! - удивлённо спросил Владимир Владимирович.
- Ну да, мировики, - ответил глава Администрации, - Разве мировики станут взрывать железные дороги ?
- Мировики может и не станут, - ответил Владимир Владимирович, = Но если силовики против тебя будут антитеррористические мероприятия проводить, то станут.
- А тогда и силовиков не надо, - тут же нашёлся глава Администрации, - Пусть будут слабовики.
- Слабовики? - снова удивился Владимир Владимирович.
- Ну, - ответил глава Администрации, - Чеченские мировики против российских слабовиков. Звучит?
- Как-то оно не так звучит... - сказал Владимир Владимирович,
- А впрочем... я подумаю.
И Владимир Владимирович положил трубку.
"Слабовики..." - думал Владимир Владимирович и представлял себе лицо Министра Внутренних Дел, -"Нет... нет, что-то тут нето..."

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А у нас телескопа нету?
- Телескопа? - спросил глава Администрации, - Вроде нету. Ну, так купим. Делов-то…
- Ну, ты купи, купи… - сказал Владимир Владимирович™, - Поставьте мне в кабинет.
Спустя десять минут в высокие двери президентского кабинета осторожно постучали.
- Войдите, - громко сказал Владимир Владимирович™. Двери медленно растворились и в кабинет, пятясь, вошел глава Администрации, волоча за собой большую картонную коробку.
- Во, - сказал глава Администрации, - Самый большой нашли… в детском мире брали.
- Давай, устанавливай, - нетерпеливо сказал Владимир Владимирович™.
Через некоторое время большой серый телескоп стоял у окна кремлевского кабинета и смотрел большим выпуклым взглядом прямо в затянутое облаками небо. Владимир Владимирович™ припал к окуляру и стал его неистово крутить.
- Слышь, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Ты это чего, а?
- Английские ученые, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Нашли в космосе астероид.
- Ну? - ничего не понимая сказал глава Администрации.
- Баранки гну, - ответил Владимир Владимирович™, - Астероид летит к земле…
- Ну? - все еще ничего не понимая сказал глава Администрации.
- Как согну, так дам одну, - ответил Владимир Владимирович™, - Эта штука врежется в землю через одиннадцать лет.
- Да ну? - удивился глава Администрации.
- Приходи, тебе согну, - ответил Владимир Владимирович™, - Я вот думаю, что хорошо бы пораньше… Столько бы проблем сразу решилось… Бюджет там, образование это, подводные лодки, террористы… Вот бы пораньше…
Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ с плохо скрываемым ужасом.
- Дай мне, - сказал он неожиданно, отстраняя Владимира Владимировича™ от окуляра телескопа, - У меня длинная ставка на форексе… хотел жене сапоги купить…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что это за такое вэвэвэ, а?
- Вэвэвэ? - переспросил глава Администрации, - Ну как же… Этот, как его… ща посмотрю, погоди… у меня тут записано в книжечке… ворлд вайд веб, во! Получается, что паутина, типа того, шириной в целый мир.
- Не нравится мне это вэвэвэ, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, а нельзя его на что-нибудь поменять, а?
- На что? - удивился глава Администрации.
- Ну…- Владимир Владимирович™ слегка замялся и немного смущенно сказал, - Ну, хотя бы на просто вэвэ…
- На просто вэвэ? - снова переспросил глава Администрации, - И что же это будет значить?
- Ну как же…, - снова смутился Владимир Владимирович™, - Например, ворлд вайд. Или вайд веб. Ну, или просто ворлд веб.
- Понимаю, - тихо сказал глава Администрации, - А тебе будет приятно…
- А мне будет приятно, да, - подхватил мысль Владимир Владимирович™.
- Тогда я думаю, надо сделать вот как, - решительно сказал глава Администрации, - Надо не вэвэ там всякое малопонятное писать, а прямо и честно - Владимир. Вместо вэвэвэ - Владимир. И пусть английскими буквами, если уж им так хочется. Мы, конечно, гордый народ, но английские буквы до поры потерпим. Я сейчас же распоряжусь.
И глава Администрации отключился.
Владимир Владимирович™ улыбнулся, повернулся к компьютеру и написал в адресной строке президентского браузера привычные слова: vladimir.vladimirovich.ru.
"Как все-таки быстро работает моя администрация" - довольно подумал он.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин играл в кораблики. Большой бассейн с рельефом имитировал водные просторы России - от Баренцева моря до Каспийского и Черного. Игра была сложная и удавалась далеко не всем - надо было одновременно управлять сотнями маленьких корабликов на реках, озерах и в морях.
- Капитан, капитан, подтянитесь, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, - Ведь улыбка это флаг корабля...
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ вздрогнул и случайно задел рукой маленькую подводную лодочку, которую тянул по Баренцеву морю деловитый буксир.
- Упс... - проговорил Владимир Владимирович™, когда лодочка клюнула носом и стала быстро наполняться водой.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™.
- Да слышу я, слышу, - раздосадованно ответил Владимир Владимирович™, - Опять подводную лодку из-за тебя утопил.
- А я, собственно... - немного помедлив ответил глава Администрации, - Я тут тоже это... в кораблики типа играю...
- Ну и что? - все еще сердясь спросил Владимир Владимирович™.
- Да так... - ответил глава Администрации, - Сигарету случайно стряхнул где-то возле Самары... Загорелось чего-то... вроде танкера...
- Тьфу! - в сердцах воскликнул Владимир Владимирович™, - Вот сколько раз уже говорили - не играйте в августе, не играйте... Что ж мы такие тупые-то с тобой, а?
- Не знаю... - тихо ответил глава Администрации, - А че делать-то в августе?

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и работал c документами. Перед Владимиром Владимировичем™ лежала толстая книга, посвященная японскому искусству "оригами". Владимир Владимирович™ складывал из документов разные фигурки. По передней кромке стола уже стояли несколько птиц и диковинных животных. Теперь Владимир Владимирович™ складывал кактус. Слева от стола на президентском пульте вдруг замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™ с досадой отложил почти готовый кактус и снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты какие цветы любишь.
- Кактусы! - в сердцах бросил Владимир Владимирович™.
- Понял, - ответил глава Администрации и отключился. Владимир Владимирович™ вернулся к работе. Когда кактус был закончен, Владимир Владимирович™ поставил его рядом с остальными фигурками и залюбовался на сделанное. Было красиво. Владимиру Владимировичу™ очень хотелось поделиться с кем-нибудь своей радостью, и он позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™,
- А ты че спрашивал-то про цветы?
- Да Берлускони звонил, спрашивал, - ответил глава Администрации, - Он там тебе типа сюрприз готовит. Цветы сажает.
- Цветы? - удивился Владимир Владимирович™, - И ты ему что сказал?
- Ну как чё… - ответил глава Администрации, - Про кактусы и сказал. Он подивился, конечно, но сказал - ниче, посадим четыреста кактусов, раз так…
- А… - Владимир Владимирович™ не знал, что и сказать, - А… а еще он ничего не говорил?
- Говорил, как же, - сказал глава Администрации, - Сказал, что песню сочинил. Что-то там про то, как он постоянно о тебе думает.
- Обо мне? - удивился Владимир Владимирович™, - Слушай, а он случаем не это… не голубой, а?
- Да вроде нет, - сказал глава Администрации, - Вроде ж дети у него. Хотя… кто их там знает. Ты, брателло, поосторожнее там. Мало ли что. Я крейсер подгоню на всякий пожарный.
Владимир Владимирович™ отключился и еще раз посмотрел на кактус.
"На черта сдалась мне эта Италия?" - подумал Владимир Владимирович™, - "Лучше бы в Грецию поехали. Там и Владимир Александрович как раз…"

Однажды Владимир Владимирович™ спал, и снилась ему великая Россия: огромные бомбардировщики с солидным жужжанием летят на запад, веселые солдаты обтирают лоснящиеся от машинного масла танки, крейсера и авианосцы гордо бороздят просторы Персидского залива, а в Макдоналдсе вместо кока-колы подают квас.
Владимир Владимирович™ сладко улыбался сквозь сон. По всему выходило, что валовой внутренний продукт вырос таки в два раза. А то, если подумать, и в три. "Слышь, брателло…" - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ странный булькающий детский голосок, - "Ты б это… Не понтовался бы так, а?" "Кто это?" - удивленно спросил Владимир Владимирович™ во сне.
"Ну понятно, кто…" - булькал детский голосок, - "На Марс в бинокль вчера смотрел, да?"
"Смотрел…" - признался Владимир Владимирович™.
"Ну вот, оттедова мы…" - пробулькал голосок, -
"Сами, значить, с Марса будем… Не местные, ага…"
"То есть это что же получается" - разволновался
Владимир Владимирович™ во сне, - "Это у нас с вами получается первый контакт? Историческая мечта человечества? Вот так вот просто, со мной? Погодите, я умоюсь и одену костюм…"
"Да ладно тебе…" - примирительно пробулькал голосок, - "Сказано же - не понтуйся лежи… Мы тут вообще-то давно кантуемся… лет пятьдесят уже… ну, со всеми президентами со временем знакомимся… как, значит, чувствуем, что пора…"
"А как вы чувствуете?" - Владимир Владимирович™ был немного разочарован тем, что не он первый землянин, с которым вступили в контакт инопланетные гости. "Ну как…" - булькал голосок, - "Некоторые, например, на Марс в бинокль пялятся…"
"Понимаю" - отвечал Владимир Владимирович™, - "А почему же до сих пор не налажено взаимовыгодное сотрудничество между нашими планетами?"
"Ну как тебе сказать…" - булькал голосок, - "У нас типа того… культурные потребности разные…"
"Но ведь это же естественно!" - взволнованно воскликнул Владимир Владимирович™ во сне, - "Зато наши культуры могут взаимно обогатиться!"
"Да вряд ли…" - отвечал таинственный марсианин, -
"Мы ж водку не пьем, по девкам не шастаем, на машинах не ездим… Воевать не воюем… У нас даже торговли нет…"
"Как это?" - опешил Владимир Владимирович™, - "А чем же вы занимаетесь?"
"Да так…" - пробулькал голосок, - "Залазим в головы президентам и мозги им полощем… Чтоб, значить, не скучно было…"
"Но ведь это же исключает прогресс!" - совсем разволновался Владимир Владимирович™.
Но ему уже никто не ответил.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на Сахалин, где как раз проходили похороны местного губернатора. Владимир Владимирович™ подошел к гробу, посмотрел на мертвого губернатора и положил на него четыре красные гвоздики.
"Долетался..." - подумал Владимир Владимирович™, - "Машиной надо было ехать..."
Владимир Владимирович™ подошел к вдове губернатора и сел рядом с ней.
- Слышь, сестренка, - сказал он тихим, успокаивающим голосом, - Ну ты чё, а? Молодая еще совсем. Другого губернатора тебе найдем. У нас это в два счета... Вдова скорбно кивала Владимиру Владимировичу™ в ответ.
Владимир Владимирович™ встал, вздохнул и подошел к одному из своих охранников.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к охраннику, - У тебя это... бинокля нету?
Охранник молча кивнул и что-то тихо сказал в крохотный микрофон, укрепленный на лацкане его пиджака. Тут же принесли огромный полевой бинокль. Владимир Владимирович™ взял бинокль, протиснулся сквозь толпу пришедших на похороны людей, отошел на сотню шагов, приложил бинокль к глазам и стал рассматривать небо.
- Где же он?... - чуть слышно шептали губы Владимира Владимировича™, - Где же этот чертов Марс, а?...

Однажды Владимир Владимирович™ совершал задумчивую прогулку вокруг Кремлевской стены. Шел дождь, и зонт надежно скрывал лицо Владимира Владимировича™ от прохожих, поэтому никто не мешал ему решать важные государственные вопросы.
"Глазьев - это, конечно, хорошо", - думал Владимир Владимирович™, - "Но ведь нельзя же так с Геннадий Андреичем… все же пожилой человек, ветеран, можно сказать… Эх…"
Владимир Владимирович™ так и сяк раскладывал в голове будущий возможный состав Государственной Думы. По всему выходило, что будет хорошая Дума. Владимир Владимирович™ улыбался.
- Вован! - вдруг услышал Владимир Владимирович™ чей-то не очень интеллигентный голос, - Вован! Путин!
С набережной, через проезжую часть и широкий газон к Владимиру Владимировичу™ бежал румяный человек с брюшком. Папкой с какими-то документами человек прикрывал лысеющую голову от дождя. Костюма на человеке не было.
- Вован! - подбежал человек и протянул Владимиру Владимировичу™ пухлую розовую руку.
Владимир Владимирович™ осторожно пожал.
- Ну чё, ты как? - человек хлопнул Владимира Владимировича™ по плечу и радостно улыбнулся, - Все в шпиёнах, да? Наша служба и опасна и трудна, да? С чего начинается родина, да? А я вот вишь, забурел, забурел, да…
Владимир Владимирович™ с интересом слушал своего одноклассника.
- В фирме работаю, вишь! - человек говорил с такой скоростью, словно собирался рассказать Владимиру Владимировичу™ всю свою жизнь от начала до конца, - Зарабатываю нормально, ага! Айда к нам, а? А то, смотрю, пальтишко у тебя какое-то неприметное… Смотри!
Мужчина раскинул руки, чтобы продемонстрировать Владимиру Владимировичу™ яркую сине-белую спортивную куртку Nike. Владимиру Владимировичу™ куртка понравилась. У него такой не было.
- Вот ты сколько зарабатываешь? - не унимался одноклассник Владимира Владимировича™.
- Не знаю, - честно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот! Вот видишь! - почему-то обрадовался человек,
- Тебе совершенно необходимо в фирму! Я же помню, ты серьезный мужик! Надо семью кормить! А у нас можно зарабатывать тысячу долларов! Э, да что там тысячу - можно и две! А две тысячи - это уже и машину можно взять! Иномарку трехлетку в Германии - легко. Вот у тебя машина есть?
- Нету, - снова честно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот! Как же без машины-то? - радовался одноклассник, - В Москву-то, я смотрю, перебрался, но живешь-то где? Живешь-то где, а?
- В… в Завидово, - нерешительно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот видишь! - ликовал человек, - А так переберешься поближе! На Академической снимешь квартиру! Ну что, пойдешь? Я словечко замолвлю. У тебя мобила какая?
- Не знаю, - совсем расстроился Владимир Владимирович™ и достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи. Вместо привычной клавиатуры на аппарате располагался золоченый двуглавый орел, а кнопка была всего одна, и та - сбоку.
Одноклассник Владимира Владимировича™ с удивлением повертел аппарат в руках.
- Чудно, - сказал он, - Игрушка какая-то… Сонет, что ли? Ты бери эмтээс! У меня эмтээс. Сименс эм сорок пятый. Вещь!
Владимир Владимирович™ не понял ни слова из того, что сказал одноклассник.
- Ну ты подумай, подумай! - кричал человек, - Вот моя визитка. Звони, если что.
Одноклассник сунул Владимиру Владимировичу™ в руку небольшой бумажный прямоугольник и унесся через широкие газоны.
Владимир Владимирович™ задумчиво смотрел ему вслед.

Однажды серым дождливым августовским утром Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал запись с черного ящика вертолета, в котором разбился губернатор Сахалинской области. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ нажал на паузу и снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос начальника Администрации Владимира Владимировича™, - тут такое дело… Гусинского арестовали.
- А кто это? - немного удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Ну как это… - растерялся глава Администрации, - Ну Гусинский! Олигарх!
- Я всех олигархов знаю, - строго сказал Владимир Владимирович™, - Абрамович, Дерипаска… ну там, Ходорковский вроде как еще…
- Борис Березовский? - спросил Владимир Владимирович™, - Это кто?
Глава Администрации тихо положил трубку. Владимир Владимирович™ сделал то же самое, удовлетворенно улыбнулся и включил воспроизведение записи с черного ящика.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, играл в любимую масонскую игру Путин-чесс и обдумывал разные государственные дела - до парламентских выборов оставалось не так уж и много времени. Вдруг за дверью раздались пронзительно знакомые Владимиру Владимировичу™ тяжелые, лязгающие шаги. Владимир Владимирович™ с тоской вздохнул. В следующее мгновение высокие двери его кабинета с грохотом распахнулись, и в кабинет тяжело вступил Министр Внутренних Дел Борис Грызлов, облаченный в закопченный военный камуфляж и с пыльным шлемом на голове. Под мышкой он нес что-то продолговатое, завернутое в простреленный чеченский флаг.
- Brother! - жестоким голосом сказал Министр, - I have a present for you!
Владимир Владимирович™ устало поднялся из-за стола, медленно подошел к Министру, обошел его сзади и с силой хлопнул по широкой неподвижной спине.
- Слышь, брателло, - немедленно отозвался Министр, - Я тут тебе подарочек припас.
С этими словами Министр развернул печально выглядящий флаг и швырнул Владимиру Владимировичу™ на стол что-то испачканное сухой грязью. Предмет упал с тяжелым стуком и Владимир Владимирович™ с ужасом узнал в предмете поношенную деревянную ногу. - Боря, что это?! - спросил пораженный увиденным Владимир Владимирович™.
- Нога, - лаконично ответил андроид.
- Я сам вижу что нога, - несколько даже раздраженно сказал Владимир Владимирович™, - Чья это нога? Зачем она здесь?
- Это нога Шамиля, - отрапортовал Министр, - Из селения Автуры.
- Как… Какого Шамиля? - голос Владимира Владимировича™ сел от волнения.
- Понятно, какого, - пролязгал Министр, - Басаева. - А где… - Владимир Владимирович™ никак не решался задать этот вопрос, - Где же… Сам Шамиль?...
- Не могу знать, - по военному отрапортовал андроид.
- То есть, как это? - удивился Владимир Владимирович™, - А нога тогда откуда?
- Из селения Автуры, - повторил Министр, - Отбита в тяжелом бою.
- Отбита? - удивился Владимир Владимирович™, - У кого отбита? У Шамиля?
- Никак нет, - ответил андроид, - У отряда Абу Аль-Валида численностью в шестьдесят человек. Мы убили двенадцать, ногу отбили.
- Ничего не понимаю, - Владимир Владимирович™ сел за стол, - Они что, охраняли ногу?
- Не могу знать, - ответил Министр, глядя немигающими глазами на президентский штандарт, стоявший рядом со столом Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ обхватил голову руками, поставил локти на стол и поднял тяжелый взгляд на андроида.
Много чего можно было прочитать в этот момент в глазах Владимира Владимировича™.