Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Почемy фидо создали геи, а pазвалят пид***сы?

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

Идет профессор математики по улице. Делать нечего, читает надписи на стенах:
- Так... Земля крестьянам, фабрики рабочим... так... Голосуем за Медведя... ...
В Единстве сила...
Вдруг видит слово нехорошее типа "ХUЙ". Читает:
- Икс, игрек,... э-э-э, а дальше что за хuйня?!

Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -
Да и раньше такой был.

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!