Маленькая мысль о большой ревности.
"С чего начинается ревность? С картинки на рабочем столе..," -
почти стих, почти "тот самый". К;-) Каждый из нас хоть раз в
жизни сталкивался с сильным проявлением ревности. Своей ли,
другого ли человека по отношению к нам - не суть. Главное, что
каждый смог осознать мощь этой невиданно разрушительной
внутренней силы нашей психики. Откуда она берется, как
развивается и к чему приводит? Давайте попробуем разобраться.
1.Откуда она взялась?
Основной причиной появления ревности в здоровом, казалось бы,
организме психологи считают закоснелую, порой умело
скрывающуюся неуверенность в себе. Мне знакомы представители
рода человеческого, уверенно штурмующие "трудные" жизненные
ситуации и устраняющие конфликты на корню (для чего нужна
хорошая выдержка), но в глубине души, сами того порой не
подозревая, остающиеся прямо-таки "детьми малыми". И эта
глубинная "штука" ест их потихонечку изнутри, заставляя
вымещать ее вот таким вот странным образом - безумно ревнуя
свою "вторую половинку". Неуверенный в себе человек тайно
думает: "Вон вокруг сколько красивых, умных, меня точно
бросят!" ("Любой другой лучше меня") - а увереренный в себе:
"Я такой классный, разве можно мне изменить?"
Другой причиной ее возникновения хотелось бы назвать
перенесение своего личного опыта на личность другого человека.
Тут следует отметить две разновидности. Первой является
перенесение ранее пережитого негативного опыта по отношению к
самому ревнивцу. (То есть, этого человека уже ранее предавали,
и он не доверяет теперь своему нынешнему партнеру). Вторая -
когда человек переносит на партнера свои личностные качества.
(То есть, когда сам ревнивец "чувствует в себе силы пойти
налево" и думает, что его партнер точно такой же.)
Еще одной причиной может стать хорошо развитое чувство
собственности. Причиной его чаще всего становятся разного рода
проблемы в семье ревнивца (отсутствие одного из родителей
(неполная семья), повышенная конфликтность родителей и т. п.).
У подобных людей с ранних лет вырабатывается это самое
собственническое чувство, являющееся в данном случае "запасным
выходом" для психики (стремление "закрепить" другого человека
"за собой", сделать его полностью "своим собственным", когда
вокруг все так неустойчиво и шатко).
2. Что же делать?
"Дозированная" ревность бывает даже приятной - человек дает
тебе понять, что ему небезразлично, с кем ты и где; он
волнуется за тебя. Но чаще всего ревность подобна снежному
кому - чем больше "накручиваешь", тем сильнее разрастается.
Поэтому хотелось бы посоветовать первым номером четко отличать
свои "галлюцинации" от реального положения дел, чтобы не
мучить своего партнера ложными выматывающими обвинениями. Для
этого следует немедленно отвлекаться от мыслей подобного рода,
переключать внимание. Как правильно отмечалось в какой-то
журнальной статье: "ревность сама по себе никого еще от измен
не спасала". Если мы будем фантазировать, находя в записной
книжке новое имя или подкарауливая его/ее возле работы, мы
вряд ли добъемся чего-либо позитивного. Кто хочет - тот всегда
найдет способ изменить, поверьте мне.
Кроме того, следует помнить, что "запретный плод сладок". Это
поразительное свойство человеческой психики - даже если у
человека и в мыслях не было ничего подобного, своими
ограничениями ревнивец невольно вызывает повышенный интерес
партнера к запрещаемому. А потому - никаких запретов. "В
отношениях каждый сам добровольно себя ограничивает в пользу
другого, но не наоборот" (с). Доверие - это вообще первейший
фактор построения отношений, основанный на уважении к
уникальной личности вашего партнера. На все, на что вы имеете
право, имеет право и он, и это следует признать как данность.
Он родился свободным, а вовсе не вашим рабом, формировал свои
взгляды вдали от вас; вы также не приобрели его, словно
какое-нибудь экзотическое животное, на местном рынке. Потому
вы не вправе требовать "строгой отчетности" от своего
партнера.
Однако излишнее доверие он может посчитать попустительством и
тоже пуститься во все тяжкие (не вздыхайте, мы просто
исследуем проблему со всех сторон, но истина, как обычно,
где-то посередине К;-)). Вы можете облечь ваши сомнения в
словесную форму и вместе спокойно обсудить "степень свободы".
Запомните: отношения - это не один человек. Вы вместе
формируете их. Диалог - хороший способ решения многих
конфликтов еще до их возникновения.
Если человек не может справиться со своими "страхами
неверности партнера", начинает следить за каждым его шагом,
читать личную почту и указывать, какую одежду носить, ему
необходима помощь опытного психолога. Всякие надежды такого
патологического ревнивца на то, что это партнер такой,
безосновательны. "Был бы человек, а повод - найдется, " -
почти пословица, почти "та самая". К;-)
Black Angel.